Om du dör för att förstå om din vän, bekant eller knubbig barista på Starbucks är gravid, kanske du aldrig någonsin, aldrig frågar “när ska du?” eller “Är du gravid?”. Du kanske inte frågar direkt om du förstår att hon försöker, hon är galen tikig, liksom du bara upptäckte ett graviditetsband runt midjan.

Istället kan jag föreslå dessa mycket mer taktfulla problem för att sussa ut ditt svar:

Har du någon typ av resplaner för jul i år? (eller annan händelse ungefär 6 månader framöver)

Tränar du för en triatlon i sommar? (eller annan dålig uthållighet)

Gör det något om jag röker? (Inte säker eld och inte kommer att arbeta i Berkeley)

Vill du ha lite Brie?

Vill du ha en cocktail? Jag gör en extremt bra ______

Är denna mjölk/ost/köttlukt för dig?

Ditt hår ser så vackert ut som tjockt. Använder du ett annat schampo/stylist?

Tror du att du såväl som ____ kommer att ha någon typ av (fler) barn? (En helt oartig och invasiv oro men metod som gynnas att fråga om hon redan är gravid, räkna med mig!)

Kommer du att hjälpa mig att sätta en extremt tung ny satellitmåltid på mitt taksystem i helgen?

Vill du surfa/snowboard i helgen? Vårt hyresplats har också en badtunna.

Var fick du den härliga skjortan? Är det antropologie? (eller Liz Lange efter mål?)

(Säg ingenting såväl som frågar sina vänner)

Du är positivt glödande. (och lämna det vid det)

Jag har blivit frågad så många gånger om jag förväntade mig när jag inte var att jag gick vidare och hade ett tredje spädbarn (inte den föreslagna lösningen, btw) – när jag alla var klädd, när jag uttalade nej till ost, liksom när jag drack vatten efter ett antal cocktails. Fråga inte om det finns en bulle i ugnen, såvida du inte ser spädbarnet krona. Varsågod.

Vi förväntar oss båda på det här fotot; Jag kommer aldrig att se mindre ut än detta igen.